Trato de llevar una vida normal, este relato seria la
descripción de los días de crisis “promedio”, gracias a Dios hay días buenos,
son unos pocos pero estos me permiten tomar impulso nuevamente.
Levantarme cada día es sentirme en la época de la
inquisición, mi cama, no es una cama normal, es una cama hecha con artilugios
filosos y ardientes, la cobija pesa una tonelada, la almohada es una
piedra debajo de mi cabeza, la Luz del
día pega como reflectores de estadio en mis ojos, y cuando debo levantarme al
baño veo como en los cuentos de hadas un bosque tenebroso lleno de
espinas, es un camino eterno, pero son solo unos pocos metros de fuego bajo
mis pies y clavos que penetran en mis piernas, ¡que tortura de camino!. Luego
cuando logro bajarme mi pijama y subir mi ropa interior después de que mis
engarrotadas manos reaccionen, debo regresar al cuarto, ya medio despierta, el
cansancio es como si toda la noche hubiera corrido montaña arriba con bultos de
arena sobre la espalda, me rindo!!! Caigo otra vez en la cama que ha mejorado
un poco, se torna más suave y más amigable conmigo….. y pensar que solo llevo
unos 7 eternos minutos!!!.
Solo los días que debo dictar clase en la mañana hago un
esfuerzo sobrehumano para estar de pie...bueno gracias a que también tomó
una dosis alta de opioides para el
dolor, los que hacen que mi cuerpo inhiba las sensaciones que son absurdamente
inexplicables y de esta única manera puedo aparentar ser “normal” ante mis
alumnos y tanto que hasta puedo moverme y nadie lo note.
Vencer el dolor físico es algo que parece un calvario pero
es cuando empieza la tortura emocional…..Ver como mi esposo se levanta cada
día, hace y da el desayuno al bebe, lo baña y lo lleva al colegio mientras yo
solo los miro con mis ojos encharcados son de gran impotencia, querer ser una
MADRE! Que acompaña, mima, abraza…..es triste. Debo de agradecerle a Dios el
tener un gran esposo a mi lado, es una bendición que pocas en mi condición
tienen.
Los días que no madrugó, pasan las horas y yo en la cama
hasta que puedo decir: creo que es hora, se
Y se llega la hora del flujo masivo de alumnas y la hora de
dictar clase, ser la gran profesora y entrenadora que siempre he sido, diseñar
una clase nueva diaria adaptada no solo a las necesidades de cada usuaria sino
a lo que yo pueda hacer ese día, tratar de sonreír, correr de arriba abajo, de
un salón a otro, coordinar, estar pendiente de los profes, que no falte
nada….ufff que tarea tan difícil…..pero es el amor que tengo a lo que hago que
todo mi dolor y cansancio lo pongo en manos de Dios y le pido paciencia y fe
para no caer y desboronarme en frente de nadie, sé que muchos dicen que soy
grosera, malgeniada, mala clase…..y no lo es! Solo que algunas veces siento que
muero por dentro lentamente!.
Igual doy lo mejor de mí, lo hago con amor, trabajo con el
corazón.... Aunque en muchísimas de las clases que dicto me retire cada tantos
minutos a hacer "algo" mis alumnas jamás sospecharán que me alejo
para que no vean mi rostro de dolor o la lágrima que sale, porque mi cuerpo se
rompe. Salgo y respiro, y me repito, CARO TU PUEDES!! He llegado a tal punto
con mi dolor durante una clase que algunas veces me tomo un trago de tequila
para reaccionar y no perder la cordura, ya que este es un depresor del sistema
nervioso y hace que los receptores del dolor se relajen un poco. Hasta hoy
puedo decir orgullosa que no he dejado mi trabajo tirado por más dolor o por
más cansancio o por más tristeza que pueda tener.
Llega la noche y ver a mi bebé es la mejor de las drogas que
me llena al 100% mi corazón, algunas veces ni puedo abrazarlo, así que me quedo
mirándolo y jugando cosas suavecitas…pero el solo sentirlo cerca me hacen
sentir plena y con ganas de seguir este duro camino, es cuando siento que todo
esto vale la pena.
La noche es otra tortuosa mañana, aunque he descubierto que
trabajar, hasta que el sueño me venza y acomodarme poco a poco hasta que mi
cuerpo siente que no puede más, es la ´nica manera de “dormir” ya que es un
sueño tan superficial que nunca será reparador.
El sentirme algunos días tan impotente que no puedo
vestirme, peinarme o hasta cobijarme son eventos repetidos que tan solo he
aprendido a manejar. Otros días así tenga un dolor suave puedo ser
independiente y doy gracias a Dios por esos pequeños momentos.
Hace más de 10 años
era una mujer incansable, mis amigos me llamaban "guerretita"
no le temía a nada! hacía rappel, escalada, kayak, era guía de ecopaseos,
cambiaba horas enteras y era una mujer activa, salida de rumba, paseaba y mis
días eran llenos de alegría.
Ver lo que soy ahora me entristece, yo elegí mi carrera, el
deporte, el ejercicio, la locura, el baile, la alegría, el moverme libre y
dueña de mis emociones, pero todo cambio! Ya nada es lo mismo, ya yo no soy la
misma.
Siempre he dicho que nadie sabe lo de nadie y es verdad.
Padecer como lo hacemos las personas con fibromialgia más que un castigo es una
prueba que solo pueden aguantar los más fuertes.
Si algo tengo claro es que no moriré de fibromialgia, tuve
muchos días pensando en acabar con este sufrimiento y nunca lo hice ni lo hare,
por mis hijos y por mi misma… aunque son cientos que se suicidan por esta
causa, tengo claro que luchare año tras año hasta que pueda ayudar a todos los
que como yo sufren en silencio
Mi primera lucha es decir:
NO ESTOY LOCA, NO SOY MARIA DOLORES, NO ES UNA ENFERMEDAD SICOLOGIA…..es
algo real! Es tan real que no puedes dejar de sentir ni un solo minuto durante cada día de tu
vida, dolor físico, el cansancio es como para querer solo dormir el resto de tu
vida, y ni hablar de lo otros síntomas que tenemos,….somos miles de personas
afectadas, y que tristeza que los médicos no tengan ni idea que hacer con
nosotros!!! Que las personas nos discriminen y que solo digan lo que tú puedes
estar pensando “que pesar”. No lo hagas…..solo tu vive tu vida al 100% lucha
por tus cosas, has ejercicio, se una persona de bien que yo por mi parte lo
hago a cada minuto.
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